Mensch kann ein Arschloch sein, ohne es zu wollen. Irgendwie zu versuchen, es immer allen richtig zu machen und sich dabei auch noch selbst treu und gerecht bleiben... gar nicht so einfach...
Nichts hält mich wirklich oben, denn die Zweifel sind immer da. Und so pendel ich hier rum zwischen Alltag(sfrust), Leere, Lethargie und den höchsten Gefühlen zugleich. Was soll das eigentlich alles? Du erreichst dein Ziel und stehst dann einfach bloß dem nächsten Horizont gegenüber. Es gibt keinen Stopp und keinen Halt. Man hält sich an seinen Gedanken fest - das einzige, was einem sicher bleibt. Und auch die kann man mit Alkohol unterdrücken, falls sie mal unerträglich werden... "Und dem Mädchen an der Ecke, das ich mag, kann ich auch nicht weiterhelfen, als sie fragt, was mich bedrückt. Denn ich weiß ja nicht mal selber, was mich plagt...bin ich verrückt..?"Und ich lege mich schlafen, um morgen wieder den Kreislauf zu schließen...
Ich denke immernoch. Vielleicht ist es dieses Mal ja sicher...
So fertig mit allem. Die scheiß Polizei hat mir den Abend bzw die Nacht dann doch noch ruiniert.
Jetzt denk ich halt nach. Wird schon nicht so schlimm werden...
Hey. Wie geht es dir so und was denkst du dir?
Spaceman Spiff in meinem Ohr...: "Geteiltes Leid ist auch scheiße"
Erinnert mich an das, was du mir erzählt hast... -
Verdoppeltes Glück oder Geteiltes Leid - Optimismus oder Pessimismus.
Ich bin irgendwo da zwischendrin.
Teilen ist doch eigentlich toll. Und verdoppeln kann auch gut sein...
Ach mensch. Und manchmal enttäuschst du mich.
Lass(t) mich träumen...
Ich weiß nicht, wie ich mich ausdrücken könnte. Ich sehe und denke 'wow, so schön..'
Es geht nicht, ich kann nicht. Was denkst du so? Werd ich wohl eh nie wirklich rausfinden.
Und heute so viele Diskussionen und Probleme, wegen Sachen, die ja eigentlich total schön sind (Liebe!?)...
Ich kann nicht mehr. Ich muss ins Bett. Schon 3:10 Uhr...
Das klappt alles eh nicht... da kann ich noch so viel davon spüren. Hilf mir, sag was, tu irgendwas. Umarme mich.
Melancholie gegen Ungeduld und Überstürzen.
Wie viel hat man, was man teilt? Wie viel kann man teilen?
Nachdenken, träumen, den Abend/die Nacht genießen, den Himmel betrachten, Musik hören, Einflüsse auf sich einwirken lassen, sich über all das unterhalten und sich irgendwo gut fühlen. Und dann manchmal dieses komische Gefühl in der Magengegend...
Vielleicht weiß ich bald mal, was ich will.
Diesen Gedanken behalt ich jetzt vielleicht bei mir. Er gefällt mir, ich denke ihn gerne. Er bringt mich hier gut durch. Auch wenn er sich vielleicht irgendwann als zwecklos herausstellen wird...
"Dein dickes Fell steht dir sehr gut" Nein... tut es nicht. Naja doch, irgendwie schon. Aber manchmal ist dein Fell ein bisschen zu dick. Änder das mal...
Du erzählst mir manchmal Dinge über dich... da freu ich mich richtig, das zu erfahren, weil ich so viel davon auch so sehe/habe/fühle.
Danke. Wow. Bleib da.
Oh man... oh man oh man.
Was sich hier innerlich parallel zum Alltag abspielt, ist schon komisch.
Du weißt nichts. Was denkst du über mich?
Ha. Du weißt mal wieder nicht, wer 'du' ist (vielleicht auch 'bist'? Spielt hier keine Rolle)
Die Fensterscheibe gefriert. Die Traumgedanken immer größer und fester.
Und die Uhr tickt und es wird immer später.
Ich bin kein Arschloch. Bei denen passiert sowas mit Absicht.
Bei mir nur aufgrund von innerlichen Chaos.
So viel Selbstbewusstsein darf sein, steht sogar auch mir zu.
Ich danke dir und euch. Es tut mir Leid. Alles.
Ich denke an dich... ich weiß was über dich.
Ich weiß nur nicht ob ich da helfen kann... ich würde es mir wünschen...
Es gibt Zeiten, da stellt man fest, wie verdammt oberflächlich alle doch sind.
Das kann doch nich sein - dass ich der Einzige bin, der diese Gedanken hier hat...
Bestimmt gibt es doch noch ein paar andere Menschen, die mich verstehen würden...
aber niemand spricht halt darüber.
Arbeit und Geld, das ist halt nunmal das wichtigste im Leben. Für manche.
FÜr manch andere wie mich aber wiederum nicht.
Das wäre ja nicht so schlimm, wenn es bei mir nicht in dieser Antriebslosigkeit ausarten würde...
Dass ich in mancherlei Hinsicht so antriebslos bin,
dass ich fast permanent Einsamkeit versprüre und
dass ich fast permanent mit meiner Umwelt unzufrieden bin,
dass ich mich ständig selber belüge und Gedanken verdränge,
dass ich mir immer einen Kopf mach um alles mit dem Ergebnis dass ich dann traurig darüber bin,
dass ich es besser habe als andere und trotzdem manchmal am Boden bin,
dass ich ständig Sehnsucht nach gewissen Menschen habe und sogar nach welchen, die ich nicht mal kenne,
dass ich es so oft nötig habe, solchen Gedankenmüll wie den hier niederzuschreiben,
dass ich manchmal fertig mit allem bin und Tränen in den Augen habe ohne ersichtlichen Grund,
dass es Tage wie diesen gibt...
und dass du mich nicht hörst...,
lässt mich stets daran zweifeln, dass ich hierher gehöre.
Schizophren? Borderline??
Warum? Einfach so, von einem Tag auf den anderen...
Ich kann und will nicht mehr... was ist nur mit mir los...?
Was red ich mir alles ein und was ist Fakt?
Und so viele Gedanken, die ich unterdrücke und in mir vor mir selber überspiele, damit ich weiterhin alles verdrängen kann für jedes bisschen Glück.
Mir ist kalt.
Wie gern würd ich dir das alles irgendwie sagen...du weißt das einfach nicht... vielleicht denkst du es dir.
Du weißt ganz sicher nicht mal, wen ich mit "du" meine. Auch wenn ich hier nur scheiß Monologe führe und das alles keinen Wert hat.
Ich möchte die Zeit einfrieren.
Das ist alles nicht mit Worten zu beschreiben. Ich komme bloß einfach nicht klar.
Und handle immer so scheiße unüberlegt... Geduld ist ein Fremdwort.
"Life, but how to live it?" Warum bin ich nur so wahnsinnig selten mit irgendwas richtig zufrieden...
Ich spüre mein Herz klopfen... Aufregung wo ganz sicher keine sein brauch.
Irgendetwas stimmt hier nicht... und läuft grundlegend verkehrt.
Überfordert mit den kleinsten Dingen.
Ich passe nicht dazu. Es passt nicht mehr zu mir.
Aber es gibt keine Alternativen... kein Ausweg. Nichts.
"This will destroy you - Burial on the Presidio Banks" Dieses Lied ist Magie für diesen Moment. Alles.
Ich spüre ihn im gesamtem Körper. Er lässt mir keine Ruhe.
Der Gedanke an dich. Ich fühle mich so erfüllt...
und gleichzeitig so leer im Moment.
Ein Lebenszeichen von dir wäre so schön jetzt...
Sie macht mich glücklich...
Dieser Text... von der Band "Arsen aka König der Monster". Den hab ich grad gefunden... der gefällt mir sehr.
"überraschend ändert sich das blatt, lässt erfahrungen verblassen. ich schaue in liebe gesichter, die an meiner seite stehen und ich weiss, dass sie nicht gehen werden. freundschaften sind überwältigend!hier wird seit gedenken nicht mehr geträumt, weil vielleicht eh’ nie gedacht wurde. zur erinnerung fehlt jeglicher mut, kein blick zurück. und geradeaus ist unerträglich as fuck. und wer gibt noch wärme, wenn wie immer alles kalt und dunkel ist. zu schnell gerannt und alle abgehängt. liegt es nun an mir oder ist vertrauen nicht gerade der neueste trend? beliebig nehmen - aussaugen - und in die letzte ecke werfen. “schön, dass es dich gibt” war doch wieder nur ein schlechter witz."
'Schön, dass es dich gibt' war doch wieder nur ein schlechter Witz...
Genau. Was hätte ich denn tun sollen oder können?
Blöde Gedanken, die ich mir da immer mache, erbärmlich ey.
Dabei leg ich mich doch eh nich fest dabei.
Und überstürzt ist es sowieso.
Nicht mal in deine Augen kann ich sehen, ich kann es nur versuchen..
Und wiedermal stell ich mir die Frage, was die andere Person so denkt.
Wie oft war ich der einzige, der sich solche Gedanken macht? Immer?
Genau kann ich es nicht sagen. Das Interesse ist da.
Ach, mensch... Geduld und ich. Das passt nicht zusammen.
Gemeinsam schweigen können ist eigentlich genauso wichtig wie sich gemeinsam unterhalten können...
Philip denkt an dich. Und an euch auch.
Wow, warum hat sie mich so nachdenklich gemacht..?
Total komisches Gefühl, ah, wirklich...
Und "Texas is the reason" in meinen Ohren.
'Ich finde schon, dass die Veränderungen an mir zum schlechten tendieren.' - 'Es fasziniert mich, dass du das über dich selber sagst, wirklich...'
Ich habe an Glanz verloren. Irgendwie versteh ich sie.
Nur kann ich selber nich genau erklären, woran das liegt und was das ausmacht.
Villeicht können das andere. Vielleicht kann und will ich da noch was ändern / rückgängig machen.
Manchmal bist auch du noch die, dich von früher kenne. Manchmal kommst du raus.
Und dann faszinierst du mich immer wieder aufs neue.
Auch heute noch kannst du mich zum weinen bringen.
Ich mache mir Gedanken drüber... so langsam.
"Es heißt ja, dass es für jeden, irgendwo auf der Welt, irgendwen gibt", sagt der Typ hier grade im Fernsehen.
Aber wozu das eigentlich? Was bringt mir das, es ist ziemlich sinnlos. Aber innerlich ist und bleibt man ja jung (und naiv) und die Gedanken sind frei. Schließlich sind die glücklich, die mehr Träume haben. Die Realität lass ich mal außen vor... die macht eh nur alles kaputt. Macht aus Vorfreuden Enttäuschungen. Und läuft doch mal alles richtig, ist es viel zu schnell vorbei. Ich will das nicht alles denken. Fühlen wäre schöner.
"Und das Leben kostet Wille, und bleiben kostet Kraft. Und ein Anruf kostet 50 Pfennig - damit wär's für's Erste schon getan" (Turbostaat) Also quasi umsonst. Und so ist es ja auch, irgendwie - es ist umsonst, das Leben. Im doppelten Sinne? Vielleicht.
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Einfach träumen. Nachdenken. Sich im Kopf ausmalen, was welche Ereignisse für Konsequenzen mit sich bringen würden. Ob es schön wäre. Was denkst du dir so?
Manchmal würd ich mit meinen Gedanken gerne in die Unendlichkeit flüchten, da die Zeit einfach alles eingrenzt und unterdrückt; und niemals volle Freiheit zulässt.
Und meine Ungeduld lässt sich einfach nicht unterdrücken...
Wow, zurzeit läuft relativ viel glatt... das "Allein-sein" hat wirklich seine Vorteile, oja. Zumindest wenn man gute Freunde hat, mit denen man einfach wundervolle Momente genießen kann.
Aber immer diese Kehrseiten... scheiße...
"Alles gut, weil du ein Bunker bist"
Ich fühl mich jetzt so leer. Das ließe sich ändern..
Es muss immer weitergehen. Ich wär jetzt irgendwie gerne bei dir... Auch, wenn du das nicht liest.
"Sag mir doch, dass es besser wird. Oder knall mich um - einfach so..."
So ein sinnloser Tag heute... :-(
Lautmalereien der letzten Woche:
Mensch kann ein Arschloch sein, ohne es zu wollen. Irgendwie zu versuchen, es immer allen richtig zu machen und sich dabei auch noch selbst treu und gerecht bleiben... gar nicht so einfach...