erschöpft. wiederbel(i)ebt ?

müüde...
mensch. ein gewisser (herr) eimer macht mich noch fertig.
indirekt. eigentlich ich mich selbst.
aber die nächte sind so toll :)
weiß nicht, wann ich zuletzt immer so lange&lustige internet-gespräche geführt habe...

liebe. ich glaube, heute sowas wieder gespürt zu haben.
war das jetzt ein neuer anfang?
oder nur eine stichflamme.......

und... da gibt's noch das.
das das das. mehr gibt's nich da.
ich kann noch nicht sagen, wie wichtig es diesmal ist.
schön ist es allemal. weiß es das?
wie denkt es?
geheimnisse reizten mich schon immer...

leere. absolut. emotions-vakuum.

ich geh doch anderen nur auf die nerven damit.
dankbarkeit...!!!
doch
helfen kann ich nur mir selbst.
oder sie mir. oder ich ihr. oder ich uns.
oder ich mir.
oder ich mir.
oder ich mir...
egoismus...
nur ihr zur liebe tu ich es nicht?
vielleicht ist es so.
wie groß ist die lüge, die ich mir selber antue..?
ich möchte weg von hier...

der tag ist gekommen??

entscheidungen fallen schwer.
die last erdrückt mich. wie geht es weiter?
gestern hat es angefangen. was soll ich jetzt tun...
zieh ich es durch? möchte ich das überhaupt?
was möchte ich...tagelanges überlegen brachte kein ergebnis.
abwarten. gespannt sein. bereit für das leid...

träume

viel gelesen. gedacht. festgestellt.
haben wir wirklich träume? oder reden wir nur davon...
ich glaube, ich habe einen neuen. doch ich rede nicht davon.
er ist schecklich. auf eine gewisse art und weise.
dabei ist es was ganz, ganz schönes...
und ich möchte es haben... glaub ich.
warum muss alles immer so zusammenhängen!

Wa(a)ge

Was ist stärker? Ein klarer verstand oder ein reines herz? Es ist alles beschmutzt. Ich suche nach lösungen. Doch das was folgt, kann noch viel schlimmer werden. Zeit schinden als einzige hilfe, doch nichts zerreißt. Nichts wird klarer, nur der Komplex aus verbindungen zwischen mir und dem jetzt dehnt sich aus. Durch dieses dickicht ist freiheit sichtbar. Ich kann sie spüren. Ich kann sie sehen. Doch es sind so viele dornen dazwischen…

Du sagtest, abwiegen sei unmöglich.
Doch ich kann noch nicht einmal unterscheiden zwischen gut und böse
Vielleicht gehörst auch du dazu.

Ist allein sein unterbewertet? Ihr gebt mir oft genug die antwort!

zurück in diesem leben

so... die tage von montag auf heute im krankenhaus verbracht.
blutvergiftung... wär ich doch lieber gleich zum arzt damit gegangen...
echt schlimm da drin. wie so ne art gefängnis..

wie aus dem leben gerissen.
jetzt bin ich wieder hier. und nun?
zeittotschlagen, aber jetzt in der deluxe version.
nicht wissen, was mensch will.
außer die freiheit spüren. die liebe spüren.
in allen ecken meines körpers...

so viele gedanken kreisen... doch unmöglich, sie in ehrliche worte zu fassen.
mal wieder brauch ich zeit... doch was werde ich tun?
hilflos. endlos.

aufleben / versenkung

"ein schönes rest-leben wünsche ich euch!"
jupiter jones konzert war einfach wahnsinnig toll gestern...
so ein gefühl hatt ich seit den tagtraum konzerten nicht mehr...

doch ich vermisse etwas... früher war da mehr.
eine person die mich auf konzerten begleitet.
sie ist immer noch da, aber nicht so wie früher...
und auf den konzerten ist sie eh nicht da.
nicht mit mir reden. nicht einmal mit mir.
kein interesse. keine lust auf garnichts.
und dann sitz ich wieder hier und überlege...

wie lang geht das gut... wie lang möchte ich das noch...
ich kann nichts tun... wirklich garnichts...einfach nur immer warten.

glück.

"ich bin dir so unendlich dankbar dafür, dass ich dich hab. und dass du mir immer zuhörst.. "
es gibt nicht gerade viele andere sätze, die mir so viele schöne gefühle bereiten können, wie dieser hier...

das echte leben kann so schön sein.
ich möchte meine menschen öfter treffen...
ich möchte mein leben ändern...
ich möchte erfolgreicher sein...
ich möchte mehr ich sein...
ich möchte mehr von diesem glück spüren...

einzelgänger.

bin ich freund oder feind der gesellschaft? der menschheit?
so oft wird mensch enttäuscht. mach ich mir nur etwas vor?
nirgendwo bin ich ein fester bestandteil...
ein flexibles puzzleteil. oder doch mehr manchmal?
bestätigt es mir bitte...
möchte ich ein fester bestandteil sein? ich glaube eben manchmal schon...
manchmal schau ich auf euch herab.
manchmal möcht ich mich am liebsten in einer umarmung verkriechen...

was is los?

lustig für mich selbst... reden ist nur selbstzweck.
dann bleib ich halt allein in mir?
einsamkeit ist auch ein positiver status, zumindest kann es so sein...
in meiner eigenen welt lässt's sich ganz gut leben.
ich bau sie auf, stück für stück. wie matze...
doch meine türen bleiben stets offen... komm ruhig rein wenn ihr mögt...

stress.

stress. nicht-wollen. unklarheit...

einfach wieder nichts im kopf im moment... verdrängen.
und spät abends kommt wieder alles. wie immer.
ich möchte einfach musik machen. ganz tolle mit der band...
auf konzerte gehen... sommer haben... wild und frei sein...
mist bauen. nächte lang irgendwo...
mich unterhalten, lachen.

und nicht das hier.


-> listening to: Captain Planet; Tagtraum

nur nicht wie ein stein...

schon wieder tränen.
-"ich bin halt 'n emo (';"
-"nein bist du nicht. du bist nur kein stein."

was für ein tag.. ich weiß nicht was ich denken soll...
geschweige denn fühlen.

ich weiß es nicht.. gefühlschaos. gefühlskrieg.

verbindung.

"Es ist nicht wie du es erhofft hast
Was soll ich jetzt tun
Ich habe keine Lust es dir recht zu machen
Deine Reaktion trifft mich nicht
Es passt nicht zu dem Bild das du vor dir siehst
Und die Worte aus meinem Mund verlieren ihr Gewicht
Ich trenne die Verbindung
Wuenschst du sie dir zurueck
'so wie es vorher war'
So wie es niemals war
Es passt nicht zu dem Bild das du vor dir siehst
Und die Worte aus deinem Mund
Ergeben keinen Sinn mehr für mich
Du kennst mich nicht"

es passt nich zu dem bild was ich vor mir seh.
. . .

der luftballon füllt sich immer mehr mit luft.

... doch wann er platzt, ist ungewiss.
wie viel luft passt hinein? wird der knall schmerzhaft und wenn ja, wie sehr?
strapazieren.

nein, das ist keine lustlosigkeit. sondern der blanke unwille.
fixpunkte. irgendwo sind sie. aus dem auge, aber im sinn.
"nur weil du es nicht sehen kannst, heißt das nicht, dass es nicht exisistiert."
ein zitat aus dem film small soldiers, den find ich als kind so toll...
und das passt.
zu dem, was hier nicht passt.

hin. und wieder her...

im hintergrund spielt sich abscheuliches ab. manchmal leider auch vorne...
ich darf es nicht ignorieren... es beschäftigt mich.
das kann man niemandem anvertrauen...

reden reden reden reden reden reden...
bitte hör nicht auf, moment... schweben...
bitte hole mich nicht ein, gegenwart...zeit...

ich war nie besonders gut im abwiegen.
lässt verzweifeln. was kann ich tun...

ich kann ja nichtmal drüber reden...


-> listening to: Escapado; sonstigen Screamo Kram; Punk, ...

ihr kennt mich alle. haha...

Zu wissen was mensch nicht will, ist gut. Auf dauer nichts anderes mehr zu spüren als dieses nicht-wollen ist so kontraprodukiv… so zerstörend…
Konkrete pläne und wünsche müssen her. Ziele setzen.
Doch wem sag ich das…
Menschen, die am meisten zu mir stehen sollten, verstehen mich nicht.
Um nicht zu sagen sie sind gegen mich? …
Sie meint sie kennt mich. Sollte sie eigentlich auch tun, aber sie kennt mich garnicht.
Ich möchte sie nicht hassen...

Was geht in einem menschen vor, der aus resignation beschließt, sich in der einsamkeit verhungern zu lassen?
Warum mach ich mir so viele gedanken über andere?

Dabei bin ich doch an fast allem selbst schuld
Ich möchte es nur so selten zugeben…