Triefende Leere

... und sägende Langeweile.
Da draußen scheint die Sonne. Hier drin ist es dunkel.
Wo seid ihr? Und wo werdet ihr sein?
Jeder für sich, gemeinsam in den Untergang.

Ich hab 'es' gelöscht.
Tut mir Leid, das wollte ich nicht...
Du trägst keine Schuld an irgendwas.
Jetzt ist alles wieder gut, ja..?



Danke...

Ängste

...überall seh und spüre ich sie: Ängste.
Angst vor dem Leben, Angst vor dem Tod.
Zwischendrin etwas Wut, Hass und Trauer.

Ich würde so gerne verstehen...
"Ich weiß nicht, was ich schweigen soll, ein Wort ist auch nur, was es ist."
Warum sollte dein Zustand unwichtig sein? Ich würde nicht fragen.
Als wenn ich mich mit der Unwissenheit zufrieden geben könnte...was soll ich denn tun??
Ich bastel mir einen netten Smiley, kleb ihn mir auf mein Gesicht und alles ist wieder ok.

Das Tier hat all das Gras gefressen. Es sucht nach mehr Essbarem unter der Erde.
Doch da ist plötzlich Beton. Das Tier möchte nicht verhungern.

Existenz

Ich weiß auch nicht, was das ist. So läuft das halt hier irgendwie.
Innerlich hohl, grau, leer, kalt... und doch brodelt es manchmal.
Dieser Selbsthass...
ich sehe kaum Bestätigung in meinen Bemühungen.
Bemühungen, dieses Leben aufrecht zu erhalten...
... dass es nicht aus den Rudern gerät...
Ich könnte mich genauso hier hinsetzen und mich betrinken
und morgen auch und übermorgen auch -
was würde das schon ausmachen?
Es ist einfach total egal.

Vorfreude ist die schönste Freude?
Sollte es nicht eher heißen Vorfreude ist die einzige Freude?
Das kann schon gut zutreffen...
kann man das nicht einfach abschalten? Diese Erwartungen und Vorfreude?
Was war mit der Vorfreude auf die Ferien:
Nach Beriln fahren (mit diesen Freunden oder jenen), am Wald zelten (ohne Zelt),
mehrere Tage am Stück wachbleiben mit ihr und der Spaß der damit verbunden wäre in einem Haus ohne Eltern, jeden Tag zusammen Zug fahren, Mülltonnen an Haustüren lehnen, durch die Dörfer rennen und "Durchfallmann!" schreien... ja, teils dumme Kleinigkeiten, die aber zusammen ein Ganzes geben. Und dieses Ganze gibt es nicht in der Realtität, im Jetzt. Das gab es nur in der Vorfreude. Alles Illusion.
 
Mittlerweile sind mir hier ganze drei Freunde geblieben! Wenn ich auf der neuen Schule keinen Anschluss finde (und das halte ich gut für möglich), dann weiß ich nicht mehr, was ich noch tun soll...
Warum bin ich so? Ich will nicht so sein. Am liebsten würde ich die Zeit um viele Jahre zurückdrehen und alles anders machen...
Dieses Leben kann ich mir nicht nehmen. Kann ich mir nicht vorstellen, so einen Schritt zu tun.
Aber tauschen würde ich gerne...

"...mach mich selbst zum Außenseiter, komm euch wieder mal zuvor

...wer liebt & hasst, kann letztlich ewig widerstehen.
Ihr sollt es sehen, es kann auch anders gehen..."

Ich möchte kein Mensch mehr sein. Ich möchte eins sein mit der Musik
...und der Natur.
Allein geht das natürlich nicht...vielleicht möcht ich DICH dabei haben.
Wo gehöre ich dazu? Man hat halt Hoffnung, ist ziemlich ignorant. Naiv.
Doch man wird müde...es wird wird kalt, man wird kalt.
Man stumpft ab... lässt sich gehen. Ignoriert seine Zukunft.
Freundschaften sterben aus... oder man wird sich einfach nur bewusst,
dass sie eigentlich niemals existiert haben...
Man konzentriert sich auf das, was man hat und wird abhängig.
Und man wird traurig und enttäuscht, wenn man denkt/merkt,
dass es andersrum nicht so ist. Das ist so armselig...
Ich muss lernen, mit dieser Misantropie umzugehen.
Seid alle glücklich...oder auch nicht. Ich spiele da keine große Rolle.

Communication breakdown. Frag mich. Los. Bohr in meinen Angelegenheiten.
"Warum darf ich dir nicht einfach mehr als nötig erzählen?"
...ansonsten lasst mich in Ruhe mit eurem oberflächlichem 08/15 - Geschwafel.
Ich möchte leben, irgendwann.


Anmerk:
Es tat so weh, dich weinen zu sehen... und nicht helfen zu können...

Stehen bleiben. Sich wohl fühlen und die Ferne ignorieren

Ich möchte nicht in die Zukunft. Nicht in meine. Zu viel Angst.
Wenn es doch hier so schön sein kann...ich versinke darin.
Holt mich hier nicht wieder raus.
Man ist immer am warten auf das nächste Glückserlebnis.
Alles andere entfernt sich. Im Hinterkopf immer Angst vor der Zukunft...
Es wächst und wächst... hoffentlich hält es mich.
Ich hab dieses neue Leben selber gewählt. Es hätte nicht sein müssen,
doch ich wollte es so. Nach sehr langem Überlegen voller Kämpfe und Verzweiflung...
Ich hab Entscheidungen schon immer gehasst...
und jetzt ist es so. Und wenn ich dort bin, fühlt es sich sehr schön an...
Ich hänge an/in diesen 6 Wochen.
Danach - schwarz. (..?)
Ausblenden jetzt - Musik laut - froh sein... 

...dann will ich in deinen Armen sterben.

Pop-Musik hören.
...und Tränen dürfen laufen..


Manchmal denkt man daran, sich das Leben zu nehmen.
Manchmal nicht.
Manchmal weiß man nicht, was man denken soll.

Du bist das Beste, was mir je passiert ist.

Alles was ich will und brauch...

...ist ein Funken Hoffnung, an den ich glaub.
Was ist nur los man..?!
Hass. Sinnlosigkeit. Juhu, wenn das nicht tolle Dinge sind, die das Leben füllen.
Ich möchte Aufklärung... mach ich was falsch? Was mach ich falsch?
Bin ich falsch?
So dumm das alles hier hey.
Alles wird weggespült, Fortuna dicht auf den Fersen.
...aber noch brauch ich ein Fernglas.

Ausgeblendet

muss sein.

"Selbst ausgeblendet Zu weit weg um Halt zu finden.
Keine Kraft. Kein Schrei nach Hilfe.
Kein Kontakt!
Welche Angst bringt dich dazu, diese Leere mit Lügen auszufüllen?
Du nennst es Stärke, nicht zu fühlen,
dich zu betäuben, bis du tiefer fällst?
Welche Angst zwingt dich dazu, dich selbst zu manipulieren,
bis du tiefer fällst... steh auf, steh auf..!!

Eine Hand - direkt hinter dir. Versuch zu sehen - da ist noch viel mehr.
Halt dich fest..."

Sprich doch. Sprich doch!
Tot schweigen wir genug.
Tot schlafen wir genug.
Wozu haben wir denn sonst dieses Leben?
Alles wird ausgeblendet. Leben ist Ablenkung,
um nicht zu merken, dass wir am Leben sind.
"Hab ich getan, was du erwartet hast?"
Kommunikation ist alles. Vertrauen suchen & finden.
"Sie werden es verstehen - sie müssen es verstehen..."

Rastlos auf der Jagd nach Akzeptanz - es sind zu viele, die es nicht bemerken..."

Ihr macht mir mein Leben nicht kaputt

Ich möchte wirklich nicht so viel.
Aber was ich möchte, ist mir verdammt wichtig.
Ich will nämlich verdammt tolle Ferien erleben. Bitte...
Die Vorraussetzungen dafür sind doch da..
Ich hab mich seit Monaten darauf gefreut.
Lasst mich allein hier. Lasst mich weg hier.
Ich will Musik erleben. Konzerte.
Ich will in deinen Armen sein...
und sonst nirgendwo.

Angst

Ich hab so Angst, dass die Sommerferien nicht so toll werden, wie erhofft...
werden sie doch eh nicht. Das war doch noch nie so...

Immerhin befreit. Mit Joola ist alles vorbei. Freunde bleiben.
"Bereit für ein neues Leben (...), bereit alles zu verlieren - und alles zu gewinnen..!"
Doch ich hab Angst - Angst, von der Gegenwart & nahen Zukunft enttäuscht zu werden...
Angst, in der Zukunft das zu erleben, was ich erwarte.
Ich will mal wieder nicht hier sein...