Es war perfekt. Zu perfekt. Also durfte es nicht sein.

Verliert man seine Werte?
Was möchte ich? Was bin ich noch? Wie viel von mir ist geblieben..?
Es wiederholt sich irgendwie etwas. Es ist so ähnlich wie letzten Sommer.
Immer die Abstürze, der Alkohol. Eigentlich will ich das gar nicht so, im Nachhinein.
Manchmal.

"Du und ich, und eine Schneeballschlacht. Wir bewerfen uns mit Schnee von gestern..."
Wie wundervoll ist das denn?

Leben wiederholt sich, dreht sich im Kreis. Nur fraglich, ob es im Nachhinein auch so schön sein wird...

Our happiest days slowly began to turn into dust.

Scheiß doch auf alles hier. Es ist eh vorbei.
Hängen lassen. Pflichten?
Ich möchte mich viel lieber verlieren, in den Klängen dieser wunderbaren Musik. Träumen. Vielleicht auch einen tollen Menschen bei mir haben, doch dies ist natürlich, wie fast immer, nur Wunschdenken...

Identität. Habe ich das? Klar besitze ich einen Namen. Was für einen Charakter habe ich? Ist er etwas wert, bin ich zu etwas zu gebrauchen? Bin ich in der Lage, Freundschaften aus eigener Kraft aufrecht zu erhalten? Wie viel Kraft habe ich?
Bin ich unzufrieden mit der Gesellschaft? Ja, das bin ich. Mit der Menschheit allgemein. Das sind allerdings auch die Meisten. Ich würde mir wünschen, dass die Menschen offener zu sich sind, freundlicher, wärmer. Dass niemand diskriminiert wird, wenn er/sie selber doch auch niemanden Schaden zufügt. Ich möchte fremde Menschen freundlich ansprechen können, ohne dass ich sie dadurch verwirre. Ich möchte einfach mit ihnen plaudern können, als wären wir Freunde. Nennt mich Hippie, nennt mich Punk, nennt mich Versager.
Ich bin nicht geschaffen für diese Welt. Doch die wenigen Nischen, die das, was sich Leben nennt, für mich bereit hält, werde ich weiterhin suchen und nutzen. Etwas bleibt immer.

Wie gern ich dich einfach in den Arm nehmen und weinen würde...

Reduziert.

Ich spüre mich zurzeit kaum. Es ist so... reduziert.
Ich hänge irgendwo in der Luft, in der Leere.
Kein wirkliches Ziel vor Augen.
Dauer-müde. Was wohl noch am Schlafentzug liegt.
Wieder völlige Lustlosigkeit, meinen Arsch mal hochzukriegen.
Am besten den ganzen Tag nur schlafen...

Hin und wieder, da gibt es wieder emotionale Momente, dann kann ich weinen.
Doch lieber würde ich stattdesssen Freude und Auftrieb spüren.
Tja.

Ich gehe mich jetzt schön heiß duschen. Vielleicht hilft das ein wenig.

Rastlos.

Hirnlos.
Schon wieder Bier. Alles rausholen aus dem Jetzt.
Scheißegal-Attitüde? Fuckyou-Einstellung? Weiß nicht. Eigentlich nicht so. Stärke? Bei mir - kaum vorstellbar. Oder einfach nur asozialer eben. Gedanken reduzieren. So muss es sein. Und kein Ausweg daraus erkennbar. Warum auch?

Alles geht vorbei. Es geht immer alles vorbei irgendwie. Sei es das Gute oder Schlechte. Alles geht vorbei.