Ja, nein, vielleicht.

Da hab ich mir wohl zu viel vorgenommen...scheiße, ja verdammt.
Doch was soll ich nur dagegen tun? Nichts kann ich dagegen tun.
Dumm und naiv die kühnsten Interpretationen aufstellend, folgt das Ich dem Herzen und hinterlässt eine trockene Spur im Wüstensand.
"Ich wünschte, ich könnte mir helfen."
Privat bin ich eher nicht so gut.

Choose a bright morning.

Hm, ich denke doch schon wieder viel zu viel. Ich muss die Vernunft diesmal siegen lassen. Ich mach mich sonst nur selber kaputt, eventuell, irgendwann. Vorne und hinten geht das nicht. Aber erst einmal abwarten...
Heute wieder das alljährliche Racoczy-Feuerwerk angeschaut. Dazu lief bei mir im MP3 Player "Beyond the dying light" von God is an astronaut...dadurch kamen dann die Erinnerungen an letztes Jahr so stark hoch. Interessanterweise dauerte dann das Lied fast so lange wie das Feuerwerk. Oh man...Westend, 2008, 3 Buchstaben, Sommer, Umarmung - nein...
Es wird schon alles irgendwie gut.

Alvik

He held his breath to hold your hand, to hear the words to the picutre he'd seen. Watched how you reached for your things to leave, to walk to the car that would take you home to where you belong. These hours just made it worse, for now you're far from here. But oh it was worth it 'cause you'll will always be close to this heart. You'll always be close to this heart.
Jeniferever

Schnee im Sommer.

Ach, ich nehm es wieder zurück.
Alles doch nur Lug & Trug.
Jeder für sich allein.

Und tschüss.

Menschlichkeit flackert, flammte auf.

Irgendwie war der Tag heute recht schön. Menschen, Freunde, um mich herum.
Es ist schön zu wissen, dass man nicht ganz alleine ist...
Neues tut sich auf, Leben...noch ist der Sommer nicht verloren...
Ich muss mich nur selber etwas reinhängen, anstrengen, Beziehungen aufrecht erhalten, Menschen nicht vergessen...

Ich merke, dass ich mich veränder...ich hoffe, nicht zu sehr...
Ich, ich, ... hab Angst... Selbstzweifel...
Es wird schon alles gut werden.

Optimismus.

Ich halte mich noch irgendwo da fest.

Grade mal wieder drin gestöbert. Im ICQ-Gesprächsverlauf.
Wie schön es doch war, wie total süß es doch war.
Schon wieder denke/schreibe ich über diese Sache trotz der Sinnlosigkeit.
Doch der Gedanke tut so gut...

Wir werden alle älter.

Schall und Rauch

Es ist die alte Geschichte - sie haftet tief in mir. Tagein, tagaus der selbe Film - Aktivität macht mich passiv, ständige Erinnerung - werde taub. Ich bekomme Angst - Angst davor, was in mir passiert. Angst davor, was noch geschieht. Ich finde keinen Bezug zur Realität.
-Akephal-

Besser hätten sie es wohl damals nicht für mich niederschreiben können.
Perspektiven ändern sich. Was ist mit uns passiert...? Dein Blick auf die Uhr lohnt sich nicht.

Das habe ich doch nicht verdient...Nein, das glaube ich nicht...
Einst konnte ich mich so fallen lassen und du fingst micht wunderbar weich auf, so lange ist es gar nicht her. Doch nun Widerstand, wo einst eine Verbindung war. Es gab mir so viel Halt. Aber der Lauf des Leben entriss es mir, gönnte es mir nie. Das, was ich mir lange Zeit so sehr wünschte und für eine kurze, aber schöne Zeit meines Lebens bekam. Was bleibt ist dieses, hin und wieder schmerzende, Gefühl, zu wissen, dass es nie wieder so sein wird und auch nie wieder so sein kann.

Der Wind des Lebens, er hinterließ mir dort nur Staub und diese undefinierbaren Reste. Kratze ich sie endgültig ab? Mit Sicherheit nicht. Loslassen war schon immer ein Problem von mir.
Wieder ein Zitat, diesmal von June Paik:
Nach verlogener Katharsis werden wir uns lachend die Hände schütteln, uns erneut die Fratzen des Vergessens aufsetzen, wissend ob unserer Kälte.
Wie wahr...

Ich will das nicht, ich will das alles nicht.

Eine Umarmung wäre nett jetzt...

Magisch.

Es war wirklich schön heute, irgendwie. Irgendwie auch besonders und irgendwie schwierig. Aber schön auf jeden Fall.
Was du wohl darüber denkst?
Ganz vorsichtig war ich.
Wie schwer der Abschied eigentlich für mich war...es hat mich irgendwie stark an etwas erinnert, diese Situation...
Gerne wäre ich an einem ruhigeren Ort mit dir gewesen. Etwas reden. Warum bist du nur so ein Mensch? Bitte, wisse das zu schätzen, das alles. Dich.

Diese Stadt hat letzten Sommer so viel verloren...

Aufbauen und niederreißen.

Diese Nacht hätte toll werden können. Ich hatte mich gefreut.
Wäre das erste Mal seit langem... aber nein.
Gut, Laune wieder unten.

Doch ich versuche, festzuhalten.

Stucked.

Ich höre seine aufgenommenen Gitarrenstücke - so unglaublich schön. Veröffentliche sie doch einmal, diese beiden Stücke, auf einer 7'' Platte mit gringer Auflage...ich würde sie kaufen.

Heute mal wieder länger telefoniert, es war schön. Es sollte mehr Menschen dieser Sorte geben...es brachte Abwechslung, dieses Telefonat. Hat mich ein wenig gestärkt. Auch wenn ich mich dann wieder so anders fühlte. Also nicht anders als sonst, sondern so, als wäre ich ein anderer Mensch - anders als viele. Mir soll es recht sein...
Es ist nicht alles so schlecht. Davon kann ich gar nicht reden. Noch nicht, vielleicht. Ich habe noch nicht mein Bestes gegeben. Wo ein Schatten ist, da ist auch Licht.

Heruntergefallen

Man möchte einfach nur kotzen. "Da kann ich dir auch nicht helfen". Super, schön, kann ich auch nicht erwarten, ich weiß selber, dass das nicht geht. Ich trau mich nicht mal auszusprechen, was mich bedrückt.
Tut mir Leid. Ich fühle mich einfach so alleine, so bescheuert es klingt. Und ich glaube nicht, dass man daran viel ändern kann. Es reicht bei den meisten Menschen einfach nicht für mehr als "Man versteht halt ganz gut" bzw "Man trifft sich ab und zu auf Feiern". Was soll ich denn nur tun..? Diese gefühlte Kälte macht mich so fertig...wie gern ich grade wieder die, heute noch erwähnte, "Emotionssperre" hätte...bei sowas hilft dann nur Alkohol. Ich möchte nicht für Alkohol leben. Am schönsten wäre es, würde es ganz ohne gehen.
Hilfe...
Du hörst mich nicht.

There is a light that never goes out

Auch den letzten Halt werde ich noch verlieren. Es läuft einfach darauf hinaus.
"Kein Plan, ist mir irgendwie egal."
Wie es alles einfach abstirbt.

Irgendwann sitze ich nur noch eingeschlossen in der Wohnung, alleine mit meinen Platten und meiner Kamera. Dies bleibt für immer bei mir...

Schwebende Momente.

Meine Mutter hält nicht so viel von meiner Fotografie. Sie kann dem ganzen wohl allgemein nicht viel abgewinnen. Ich finde, meine Fotos werden immer besser. Vor allem, weil ich mich immer mehr an Bildbearbeitung herantraue. Aber auch schon bei den Perspektiven und Licht- und Schärfeverhältnissen gebe ich mir Mühe.
Ansonsten passiert hier nicht viel. Nicht viele Emotionen, die ausgelebt werden können...Irgendwie fühle ich mich einsam. Doch besonders traurig bin ich nicht. Schon etwas, aber wie gesagt, meine Emotionen halten sich in grenzen. Das macht wohl der Sommer. Wenn jetzt Winter wäre, wäre ich vermutlich jetzt wieder total depri. Aber im Sommer geht's mir oft verhältnismäßig gut.
Wie gern ich es trotzdem ändern würde. Ich verliere immer mehr Menschen, doch gewinne ich nur wenige. Ich hasse mich dafür. Ich hasse mich für meine Art, meinen Charakter. Doch ich möchte mich nicht ändern, dieses Stück Stolz werde ich nicht verlieren.

Da, in der Ferne, siehst du es? Ein Fragezeichen.

Was ist mit ihr geschehen?
Kein Lebenszeichen, nichts.
Ich bin mir sicher, du hättest dich gemeldet.
Wenn du es hättest tun können.
Nun hatte ich also Geburtstag. Ok, es fühlt sich weniger schlimm an, als erwartet.
Deine Anwesenheit wäre ein großes Geschenk für mich gewesen...
Ich mache mir Sorgen.

Es ist mir nicht egal.