Danke, dass es dich gibt. :)

Irgendwo zwischen Null und Zero

Meine Familie ist ein Schrotthaufen. Und darum hasse ich Weihnachten.
Und auch ihre Geburtstage...
Ich habe Kopfschmerzen.
Ein toller Abend kann nichts gegen chronische Leere tun.
Wie soll ich ihm denn zum Geburtstag gratulieren, wenn er mich, gleich als er mich sieht, nur anschnauzt und beschimpft? "Weißt du überhaupt was??" Da kann ich auch nichts machen jetzt... ist ihm doch auch wohl eh egal, letztes Jahr war's nicht anders.

Meine Welt dreht sich um dich

In meinen Kopf malte ich heute mit Gedanken ein Bild,
das so wunderschön war, dass es mir für einen Moment
richtig gut tat und mir Kraft und Hoffnung gab...
...Hoffnung, die keine Daseinsberechtigung hat.

"Wenn ich mich zu einem Mädchen hingezogen fühle.. wenn ich in Gedanken ständig bei ihr bin und dieser Gedanke mir Kraft und Mut gibt. Wenn ich mich für sie und alles was sie betrifft interessiere. Wenn ich total gern ihren Körper nah bei mir spüren würde. Wenn ich sie schön (ich mein nicht hübsch, sondern SCHÖN) finde. Ich gerne mit ihr ganz viel Zeit verbringen mag, mit ihr lachen und mit ihr überall hingehen mag, sie unterstützen möchte. Und ich mir erhoffe dass sie das auch für mich empfindet... dann bin ich verliebt."
Ein Zitat meiner selbst.


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Ich tu mir nur selbst weh.
Schmerzen.

24.12.

Ich würde diesen Tag dieses Jahr vor allem auch gerne so schön finden.
...ihn nicht hier verbringen...

Fröhliche Weihnachten

Ich bewundere dich. Ich träume sogar von dir (und sowas gibts nicht oft bei mir..)
Ich denke an dich. Ich denke an dich,
wenn ich nachts schlafen gehe und wenn ich morgens aufwache.

Viel mehr spüre ich nicht zurzeit.
Das einzige für mich wirklich schöne Weihnachtsgeschenk werde ich nicht bekommen. Und damit mein ich keinen Gegenstand...

Bald 5 Uhr, oh man...
Zeit verstreicht so hirnlos, ohne viele Ausblicke...
...manchmal wünschte ich mir, ich wäre einfach normal.

Das Leben zieht an mir vorbei

Ich bin müde. Nur Gedanken bei mir. An dich und dieses Leben.
Den Sinn hab ich längst hinter mir gelassen...

Ich habe keinen festen Willen. Ich bin zerbrechlich wie Glas.
Das einzige, was hier drin fest ist, ist die Sehnsucht...
und nicht mal die weiß immer, nach was genau sie so sehnt.

Wie ein Kind würd ich gern einfach in deinen Armen liegen und weinen.

Touch the ground

Ich fühl mich so ... dem Boden nahe.
Ich glaube, es wird jeden Winter schlimmer.
Und wieder bricht eine Welt zusammen...
Und irgendwie geht's jetzt halt weiter...

Warum nur immer dieses chronische Gefühl von Leere... es ändert sich einfach NIE langfristig was.
Ob ich das jemals mal ändern kann...? Ich fühl mich so minderwertig.
Es drückt richtig... da in meiner Brust...

Ich brauch Ventile

Ich vermisse dich schon, sobald du gehst...
und ich betäube mich mit Hardcore-Punk (/Crust, Grind usw)
Was kann ich da nur tun..? Ich glaube, ich kann gar nichts tun. Nur du.

Ich komme nicht zurecht. So kann das nicht auf Dauer weitergehen...

Verschmelzungswünsche

Ich verreck hier noch... es ist so zerreißend. Auf nichts kann ich mich mehr konzentrieren... nur auf eins fixiert... dabei ist es so sinnlos... ich krieg den Arsch nicht hoch. Das bringt alles Unheil... doch ich kann nichts tun.. da ist immer nur...nicht so wichtig. Ich versteh dich nicht. Wie gern würd ich in deine Gedankenwelt schauen können...

ps:
Borderline-Persönlichkeitsstörung? Was, wenn ja...?

Nicht richtig ja, nicht richtig nein

Den Kopf voller Fragen, schreite ich einfach vorran.
Auf morgen warten und übermorgen und überübermorgen und...
Und auf das Wochenende sowieso.
Ich hab kein schlechtes oder gutes Selbstwertgefühl.. ich glaube, ich habe schlicht und einfach gar keins mehr. Abwarten und hoffen.

Egal

Aus einem gewissen Blickwinkel betrachtet,
ist jede einzelne Aktion, die wir ausführen, absolut egal.
Absolut nichts wert im Ganzen.
Mit den Konsequenzen muss man dann halt leben, oder man kann versuchen, sie wieder gut zu machen.
Einfach tun. Egal, was dann passiert. Das Leben geht ja schließlich weiter, auf welche Art und Weise auch immer.
Denn alles ist vergänglich. Alles verändert sich.

Darum kann ich hier und jetzt auch alles stehen lassen
und meiner Stimmung dabei zuschauen, wie sie sich tief im Keller verkriecht.

Vertrauen, Hoffnung, Enttäuschung

Merkst du selber gar nicht, dass du so ignorant und gemein sein kannst?
Ein auf und ab meiner Gefühle -
Erst wurde ich heute wieder so euphorisch und optimistisch dank ihr.
Und du selber machst es wieder weg... :/

Mir egal. Ich bleibe da. Was hab ich denn auch schon groß zu verlieren?
Mach es kaputt. Oder vollende es. Aber bitte lass mich hier nicht ewig so stehen..

Abends wird es nicht nur draußen dunkel

Es ist zum heulen, dass ich nicht weiß, wo ich bin.
Es ist zum heulen, dass ich vergessen habe, wie du heißt.
Es tut mir leid, ich bin für diese Dinge einfach nicht gemacht...

Ich verliere noch die Hoffnung und den Glauben an dich&mich...

Mein Selbstbewusstsein ist längst viel zu groß.
Und du scheinbar unerreichbar für mich.

You make me feel better

Dumme Monologe! Irgendwann kommt da mehr. Ich weiß das. Das muss sein.
Sonst ist das hier sinnlos.
Ich fühle mich gut. Und ich weiß auch warum...
So bin ich viel optimistischer. Die Wochenenden können kommen.
Es kann doch eigentlich nur toll werden...
Ich hoffe, es geht nicht kaputt. Das hier drin, diese Verbindung.
Auch wenn sie bis jetzt nur in meinem Kopf ist. Vielleicht ja doch auch bei dir...
So sieht die Welt viel schöner aus. Du, ich und wir zwei.

Phänomen

Weißt du überhaupt,
wie oft an dich denke?
wie sehr ich an dich denke?
wie viel ich über dich erzähle?

Irgendwie glaube ich, du weßt es nicht.
Irgendwann muss sich aber was tun... ich war nie sonderlich geduldig.

Wenn ich doch nur wüsste, was du denkst.

Immer wenn du gehst, tut es hier weh. (Zeit, zu bleiben)

Sag Bescheid - wenn es Zeit ist, zu bleiben, dann bleibe ich.
Was soll ich sonst auch machen...
Es wird schon gehen, wenn es was zu verstehen gibt, versteh ich dich.
Ich kümmer mich um's Licht, wenn es dunkel ist.
Erinner dich an Sachen, die du ab und an vergisst.
Ich mal uns beide in den Sand, bis der Wind uns verwischt...

Sag mir wann und ich bin wo immer du willst.
Gehe weiter, als du glaubst. So nah, du mir vertraust.
Bis jeder Zweifel schmilzt...
Und weißt du, eine Wand überwindet man nach wie vor
immer noch am besten mittels einer Tür.
Schaust du nur hinaus, oder öffnest du sie mir?
Spürst du's, wenn ich dich berühr...?

Wie spürst du es?

Getting damaged by life

Vielleicht gibt es Menschen, die irgendwie nicht dafür geschaffen sind.
Denen so schnell alles zu viel wird.
Die es so schwer haben, manche Eindrücke zu verarbeiten.
Mit dem Leben zurechtzukommen. Die einfach oft am liebsten alles stehen und liegen lassen würden, weil sie überfordert sind damit.
Die denken, dass die anderen Menschen in ihrem Umfeld alle viel besser sind.
Die sich selbst insgeheim so runtermachen, bis sie nicht mehr weiter wissen.
Die Gedanken können nicht kontrolliert werden, doch die Gedanken kontrollieren das Verhalten und somit kann alles aus den Gleisen geraten.

Was die Augen sehen und die Ohren hören... manchmal wirkt das alles bloß wie eine Illusion.
Als wär das ein Film und wir können das von außen betrachten.

Emotionen sind toll, doch wenn man wieder an die Realität gelangt, geht alles zu Bruch.

Runter und rauf

Heute Mittag an allem gezweifelt. An dieser ganzen beschissenen Sache - Leben, und so.
So schnell kann der Tod nahe sein und so schnell kann man merken, wie sehr er von Anfang an alles bestimmt. Und der eindeutige Beweis dafür, dass Menschenfleisch weiß ist.
Und so schnell können solche Gedanken wieder verfliegen...
durch so tolle Gespräche. Von melancholischen, verträumten Inhalten über interessante bis einfach nur bekloopte/lustige.
Und durch eine nun relativ tolle Aussicht auf dieses Wochenende!
Ich danke dir dafür.

Ich Idiot auf meinem Hügel

...ja, und da bleib ich vorerst auch.
So ein Mist, der da am Laufen ist, ich bereu es so...
Manchmal hab ich mich & meine Emotionen einfach nicht unter Kontrolle.

Ansonsten ist hier alles wie bisher. Auf der einen Seite ist das gut so.
Doch da kann natürlich noch was optimiert werden, oja...
Vielleicht bist du mit dabei.

You fill my mind

Was würd ich für ein/mehr Zeichen geben?
So macht das alles hier keinen Sinn zurzeit... ich will das nicht...
Ich stecke fest. Es tut weh. Oh man, was ist das?
Der Winter sollte doch eigentlich toll werden... im Moment sieht es nicht so danach aus.
Was sollte ich am besten tun?
Was mach & denk ich für blöde Sachen...
Sei ganz da oder verschwinde und mach, dass du nie da warst.
DU.
Überhaupt nicht einfach. Verwirrend. Ich bin so dermaßen ratlos...
2. Person Singular, 2. Person Singular, 2. Person Singular.
Entre la guerre et l'amour je choisis le deux...
Donnes moi un signal, s'il te plaît! :(

Ich dachte mir ich sei optimistischer in mancherlei Hinsicht geworden.
Doch ich habe gemerkt, dass zwischen Gleichgültigkeit und Optimismus gar kein großer Unterschied sein muss.
Aber hier bin ich auf jeden Fall pessimistisch. Zurecht..?

Es ist schon wieder 00:38 Uhr... ich lass mich so leicht runterziehen.
Es könnte so schön sein. Zukunft?
Wenn ich nicht einen Funken Optimismus in mir hätte, würd ich mir ja schließlich gar keine Gedanken darüber machen.
Oder was ist es sonst? Halte ich das wieder für etwas, was es gar nicht ist?
Kann ich mir gar nicht vorstellen... ich wüsste nicht, was es sonst sein soll...

Unvollständig

Der Tag gestern war nicht komplett. Größtenteils so dahingeschmissen und hinter mir gelassen.
Hoffnung.