Mit dem Fernglas vorm Spiegel.

Wie es mich einfach beschäftigt - ich wollte erst "ankotzt" schreiben, aber ich glaube, das ist doch noch etwas übertrieben - wenn ich Menschen, die mir irgendwie nahestehen, nicht verstehen kann oder deren Denk- und Handlungsweise nicht nachvollziehen kann...man. Irgendwie fehlen Worte.

Sinnfrei

Manchmal könnte man meinen, es ist wie eine Art Unfähigkeit auch nur halbwegs vernünftig zu denken, irgendwie... zu leben. Alles verkehrt zu machen. Letzten Endes kommt man doch wieder nur mit sich selbst am besten klar und krepiert wieder halb an dieser Einsamkeit, nachdem man in der Nacht schon gar nicht mehr sein Haus betreten will, als man mal für ein paar Minuten draußen war.
Und diese scheiß innere Barriere in mir, die mich vor so vielem abhält...so viel mehr würde ich gerne vorher sagen, doch dann...Stille.



Oh man, ich versinke wieder zu stark. Ablenkung, Ablenkung, DVD gucken, jetzt.

Kaputt

Man fühlt sich wie ausgekotzt, unverdaut, voller Fragen, liegen gelassen...total verzweifelt und trotzdem noch der Wille zu kämpfen...es ist wie alleine gegen den Rest zu sein, ich will raus...
Musik und Alkohol, mehr hat man wieder mal nicht, wenn man ganz unten angekommen ist.

Ich würde am liebsten ganz weit weg von hier gehen...doch nicht allein.

Selbstzweifel

Wie gern wäre ich wieder naiv, so wie früher...Dinge zu hinterfragen ist ja gut. Aber es wird sehr anstrengend für einen selber, wenn man es übertreibt, vor allem im zwischenmenschlichen Rahmen. Man glaubt so oft, dass man gewissen Menschen auf die Nerven geht, sucht im Kopf alternative Gründe für deren Aussagen - wie sie es wohl eigentlich meinen. Natürlich könnte man aufgeben, sich zurückhalten. Aber man gibt nicht auf, macht weiter, scheißt auf jeden Stolz, auch wenn es sich irgendwie manchmal lächerlich anfühlt. Aber was soll man machen...

Das alte vergilbte Bild, das dringend wieder Farbe braucht...

Ich leide wohl doch irgendwie gerne bisweilen.

Und letztens habe ich noch gesagt, das hätte nichts mit Leiden zu tun, habe gesagt, dass es da keinen Zusammenhang gibt. Jetzt spüre ich jedoch wieder das Gegenteil, ein wenig zu verblendet war ich wohl schon. Der Optimismus sinkt...nein...obwohl - das Wohlbefinden bröckelt, der Optimismus ist noch gut erhalten. Woran sollte ich mich sonst klammern, ohne wieder weit zurückzufallen? Bitte gib dich nicht auf. Und gib mich nicht auf. Auch wenn es Kraft kostet, irgendwann wird doch immer alles irgendwie gut. Da bin ich mir sicher.
Es tut weh..

(16 + 8 + 9 + 12) & (22 + 9 + 3)

Es ist nicht leicht, aber von nichts kommt nichts und es lohnt sich ja schließlich. Eine Kraft, die einen vorantreibt. Und ja, ich bin immer noch der Meinung, dass vor knapp 2 Jahren mein wohl größter Traum in Erfüllung gegangen ist.

Leben positiv

Wie auf ein mal passierte es und hat mich noch optimistischer gemacht. Positiv.
Es macht mich glücklich. "Augen auf, gerade aus, alles wird besser." Es kann nur alles besser werden, oder? So fühlt es sich an. So leicht kriegen die mich nicht klein. Kleine Probleme sind nichts wert, lassen sich übersehen.
An einem Strang ziehen, nichts überstürzen, nicht übertreiben. So kann es sicher gedeihen.
Leben fühlt sich irgendwie merkwürdig gut an jetzt gerade.

Und hey, bitte vergiss nicht: "Ich will immer für euch da sein, bis an's Ende meiner Kraft." - doch ob das dir etwas wert ist, kann ich nicht wissen...

Fast ungehört vorbeigezogen

...und lässt dich zurück - fragend.
Ich wusste gar nicht, dass ich so undurchschaubar handle. Hat mich schon ein bisschen überrascht gestern. Aber du hast schon Recht. Ich sollte Vernunft walten lassen. Oder versuchen, gar nicht mehr in solche Richtungen zu denken, vielleicht funktioniert sowas ja. Einfach gar nicht mehr soetwas wie den ersten Schritt tun. Doch dazu ist mir mein Stolz manchmal zu wenig wert.
Der gestrige Abend verlief dann schon etwas sehr, naja, anders. Aber okay. Gehört auch irgendwie zum Leben dazu, passiert. Weiter geht's...



Punk & Liebe - es ist noch immer da. ♥

In guten wie in schlechten Zeiten - denn alles bleibt wie es war

Ich bin wohl tatsächlich noch genauso sensibel wie früher, ich zeig es nur noch weniger. Aber genauso wie früher, kann sich auch nach wie vor alles von heute auf morgen ändern, so gefühlsmäßig. Was heißt von heute auf morgen? Das kann auch innerhalb von Momenten geschehen. Das ist wie ein Schalter, der da manchmal umschaltet. Die nächsten 2 Tage werden wohl schön...hoffe ich.

Alkohol!

Sometimes I make me sick. Keine Ahnung was ich hier eigentlich will und bezwecke.

Stark muss ich bleiben

Diese Juckreize wollen mich wohl fertig machen. Ich glaube, mein Körper beginnt, mich zu hassen oder so. Schon mysteriös. Sie traten noch nie vor 8 und nach 13 Uhr an, zumindest nicht in einer sehr belästigenden Form. Und auch nie wenn ich zu Hause bin. Komisch ist das...

Résümé der letzten 2 Tage, ergo des Wochenendes: Sehr schön! Ich weiß gerade nicht mehr was ich schreiben will...jedenfalls war es einfach schön. Samstag von frühs bis abends auf der 1.Mai - Demonstration in Schweinfurt gewesen, sehr zehrend, politisch gesehen wohl nicht alles so super sinnvoll, aber dennoch ein schönes Erlebnis. Der Abend verlief dann auch alles andere als un-spontan...oh und wann hab ich mich das letzte Mal mit jemandem lange nachts (normal) unterhalten? Ich weiß nicht. Eben letzte Nacht. So etwas tut gut.

Desillusioniert

Was soll nun damit bezweckt werden? Von 0 auf 100 auf 50 auf 0. Wie auch immer, ich kann damit umgehen. Will ich das? Um das zu wissen brauch ich mehr Zeit. Soll wohl eine Art Test sein...so sehe ich das für mich zumindest. Ich kann und will nichts dagegen tun, stattdessen werde ich abwarten, was passiert und meine Gefühle und Gedanken, die diesbezüglich aufkeimen und absterben, beobachten. Genau 7 Tage nun - Ahnungslosigkeit. Ein Hin und Her, so ist es ja fast schon immer gewesen. Du wirst schon wissen was du tust, hoffe ich...

Ansonsten hab ich jetzt nach den Klausuren endlich ein bisschen Freiraum für meine Gedanken, ein wenig sortieren und mehr Gefühle entstehen lasen wäre angenehm. Ich bin so gespannt.