Wrack.

am Boden. Ich lasse fast alles los und gehen...
Warum kann ich mich nicht ändern?
"Ich werde nie wieder jemandem weh tun - lasst mich schlafen.."
Aber ich will nicht schlafen - weil ich Angst davor habe, morgen aufzuwachen...ich möchte dem hässlichen, neuen Tag nicht so begegnen.
Einfach bis Samstag durchschlafen wäre in Ordnung.
Sie meinte mal, ich sei verlogen. Sie hat ja eigentlich Recht.
Dabei gibt es wirklich Menschen, die mich mögen...
ich bekam am Wochenende den Beweis geliefert...
"Mein Philip"
...doch helfen könnt ihr mir nicht.
Es wird nicht besser, ich verstricke mich nur mehr darin.
Zeit heilt Wunden nicht unbedingt -
evtl kann es zur Blutvergiftung kommen, wenn man die Zeit als einzigen Heiler wählt.
...zur Amputation.
Ich könnte so viel schreiben...
doch nein.
Es macht keinen Sinn. Ich geh weiter Zeit tot schlagen.
Wie so oft...

->listening to: Captain Planet + ganz viel Post-Rock/Ambient ...

tief

Leere. Verzweiflung. Einsamkeit. Trauer. und NEID.
All dies erfüllt mich...
Ich hoffe die Person weiß, wie gut sie es hat.
Wie gerne wär ich wie sie..
Das kann doch nicht so auf ewig weitergehen...
alleine alleine.
Alle gehen und kommen sie wieder...
Ich will nicht.
Wozu morgen aufstehen?
Damit ich abends wieder in's Bett gehen kann um an dem Morgen darauf aufstehen zu können.
Für mehr nicht.

...wenn du raus gehst.

...lasst mich nur allein.
Ich werde es immer sein. Auch wenn es mal nicht den Anschein hat.
Dieser Anschein, das, das ist vergänglich auf Dauer gesehen...
Wie viele Tage/Jahre bleiben mir? - ich möchte den Grad der Sinnlosigkeit berechnen.
Auf ewig gibt es sicher diese schönen Momente. Doch diese halten sicher nicht auf ewig.
"Das Nahen der Resignation." "Körperflüssigkeit gerinnt und kristallisiert" ...


Ich will raus aus diesem Loch...

Atmen

Einatmen. Ausatmen.
Leben, nur nicht vergessen, wie das geht...
Atmen.
Hier ist es finster, doch da hinten brennt ein Licht...
Wenn ich atme, dann schaff ich es dahin.
Raubt mir nicht die Luft - ich hasse euch!
Um nicht zu sagen, ich hasse mich und schaue zu euch herauf...

Fragen

(Umstellung auf Groß-/Kleinschreibung beachten, seit Neuestem.)
Einfach mal an die Tastatur gesetzt und drauf los geschrieben gestern Abend...
was mir so in den Sinn kam. Gedanken. Im Endeffekt ohne Wert:

Mein Herz kann nicht frei atmen. Mein Verstand ist verstopft. Meine Gedankenwege blockiert. Wer mein Äußeres kennt, denkt sich nichts. Wer mein Inneres kennt, existiert nicht. Ich bin selber nicht existent. Ich sehe mir selber dabei zu, wie ich jede Minute dieses so genannten Lebens hinter mich bringe und dabei immer mehr an sicheren Halt verliere. Doch ich kann nicht einschreiten. Menschen können mir zuhören, doch wirklich helfen kann nur ich mir selber. Falsch – könnte nur ich mich mir selbst. Ich habe nie bewusst resigniert… der Kapitän dieses Schiffes kann nicht so viele Menschen mitnehmen, wie er gern würde. All diese Gedanken um andere…Der Kopf voll mit Fragen über Definitionen von Dingen, die es vielleicht gar nicht gibt. Wer weiß das schon so genau… was von dem, was mensch fühlt, ist Fiktion & Einbildung, was ist wirklich Fakt? Fakten sind nur unsere biologischen Werte. Unsere Körpertemperatur, unsere Blutwerte oder auch unser finanzieller Wohlstand – dies ist alles messbar. Das Konstrukt einer Seele, Gedankenzüge, tiefste Gefühle, dies alles auszudrücken, das ist Kunst. Kunst ist Ansichtssache, interpretierbar, für den einen Müll, für den anderen von unschätzbaren Wert. Woran wird ein Mensch, ein Individuum, definiert? Was ist eine Freundschaft? Was nur eine Bekanntschaft? Wann spricht man von Liebe? Wann ist Liebe keine Liebe mehr? Darf die Vernunft in diesen Fragen eine Rolle spielen? Sie sollte nicht. Spielereien und Träumereien… wer erwachsen wird, hat verloren. Dies hat im Prinzip alles keinen Sinn. Und bekam auch durch diese Niederschrift nicht mehr. Was ist Zeitvertreib, was ist sinnvolle Nutzung von Zeit? Um das zu beantworten, muss wohl das Ende der eigenen Zeit bekannt sein…

Fragen über Fragen. Nichts neues. Einfach nur ein Versuch von Kunst. Sehr simple Kunst… ganz einfach nur der Versuch, seine Gedanken auszudrücken. Stete Unzufriedenheit. Ich bin viel zu geduldig. Vor allem mit mir selbst… Wie toll ist es, gemocht und sogar geliebt zu werden… doch es nützt nicht so viel, wie es könnte oder sollte… Was für einen Nutzen habe ich? Wer mich nicht kennt, benötigt mich nicht. Wer mich kennt, hat vielleicht mehr Aufwand als Nutzen von mir.

Ich möchte nicht schlafen… ein weiterer Tag ist schon wieder fast vorbei. Wie gerne würde ich mich nicht nur beobachtet fühlen – wie gerne hätte ich jemanden hier, der mich jetzt beobachtet. Alleine macht alles keinen Sinn. Alleine macht alles keinen Sinn. Alleine macht alles keinen Sinn… Allein das macht Sinn.

terrassenpunkt

mein leben verwirkt? hier werde ich nicht mehr gebraucht.
graue farbe läuft aus den löchern des fertighauses.

stagnation. nichts passiert hier.
ein rückschlag nach dem anderen.
ich lass mich gehen... und schaue ignorant dabei zu.
hilflos. dabei ist es so einfach.

ich und perfekt...und das von jemandem, der perfekter garnicht sein kann )':

mit unbequemen situationen komm ich garnicht mehr klar..
versuche andere oben zu halten, während ich selbst am versinken bin...

nichts weiter

deprimiert vor'm computer hängen
wissen, was zu tun ist.
doch irgendwie auch nur wissen, was man nicht will...

wenn ich wenigstens in gewisse köpfe schauen könnte.
lasst mich halt alleine hier...

sehnsucht

was will ich nun wirklich?
dinge können so schön sein, dass sie schon... zu schön sind.
tempus transit. wie immer.

und das hier und jetzt hat keinen sinn.
und ich warte auf das morgen.
ich will nicht mehr...
und ich lass mich gehen.
es zerfrisst mich ):

hinter den spiegeln

ein wille. eine meinung.
das sind große dinge.

wem bin ich von nutzen?
ich schaffe meinem umfeld doch nur probleme...
"ich werde nie wieder jemandem weh tun
lasst mich schlafen!"

am besten wär's, ich gehe weg von hier...
dann fall ich niemandem mehr zur last.

meine sichtweise ist auf die schönen dinge beschränkt...
was passiert nach dem sommer?
es wird sich nichts mehr wiederholen.
was bieten sich mir noch für chancen?

raus aus dieser welt...