Ich möchte Kreise in den Sand dieses schönen Strandes zeichnen, unendliche Kreise, Muster ähnlich wie Schneckenhäuser. Das Wasser stößt dabei immer wieder vor und fließt wieder zurück, hinterlässt nur dunklen Sand und hin und wieder entdecke ich Muscheln. Die Sonne scheint dabei auf uns herab, ich blicke zu dir herauf, du lächelst, ich zähle die Sandkörner auf deiner Haut und stelle wieder fest, wie schön du für mich bist. Die Menschen um uns herum erscheinen so stumm, wie entmenschlicht, ich höre sie nicht, ich höre nur meine Gedanken die mir ein Gefühl geben schöner als das glaubhafteste Liebeslied. Dieser Augenblick zählt alles für mich, für uns. Man kann ihn so nicht festhalten, nicht mit einer Kamera, nicht mit Stift und Papier. Nur in meinem Kopf ist er da und ich erfahre, dass es Momente wie diese sind, für die man eigentlich lebt.

Hmm, schade, dass ich nicht zeichnen kann, manchmal seh ich so schöne Dinge wenn ich in mich hineinsehe..
Ich muss langsam etwas unternehmen, ich beginne zu stagnieren und eben hat es mich schon wieder runtergezogen. Aber es ist so schwierig irgendwie...

The univesal language

(Keine Ahnung warum ich nun den Blogeintrag heute auf Englisch verfasste, irgendwie hat das was.)
It's like having two different personalities inside of one ugyl shell. Actually I want to get free, I want to unit them. But I'm still not sure if it's worth it. And I'm wondering if there is one thing that I know for sure. Well, I know that there are too many thoughts I want to get rid of and the big question here is how. I'm still waiting for more signals and I probably won't stop that early with this, because there is not much to lose. This is not supposed to sound like that I don't care at all, it's rather just a reason to keep hoping. Because I do care. More than I prefer. This is all so confusing, sometimes you get affirmed but in the next moment all your hopes and thoughts full of optimism are crawling on the floor, being aware to get reanimated just few moments later. I really speculated on love during the last couple of months and I think I've come to the conclusion that it can be a beautiful and fulfilling thing, it all depends on how you handle it.
„I need it to get better, ‘cause I can’t be out of love”
Anyway...receiving more signals would be kind of vitalizing.

Luftschloss

Bin ich auf dem richtigen Weg oder mach ich grad ziemlich viel falsch? Man weiß es nicht, es fühlt sich irgendwie gut an, weitermachen. Und was die anderen darüber sagen spielt hier im Endeffekt sowieso keine Rolle. Aber schwierig ist es so irgendwie schon, doch letzten Endes denke ich wohl wieder einfach nur zu viel...

Immerhin

Wow, trotz Alkohol geht es mir ganz gut. Und sogar richtig emotional geladen. Ist der Abend doch noch toll geworden. Ich hör gerade meine "Augen auf und durch" Platte auf Vinyl und fühle mich unbeschreiblich. Ich könnte heulen irgendwie...

Einfach nur unfähig bin ich. Was ist denn da in mir los? Blockade in mir drin, die Gedanken und Gefühle tun mir nicht gut.

Scheiße, was ist gerade los hier? Psychological breakdown oder so... Oh man. Wieder so, dass man das Psychische auch physisch spürt. Wie mich das runterzieht. Ich finde leider nicht die passenden Worte dafür, gerne würde ich so vieles rausschreien, doch man ist doch zu feige.
Der Himmel sieht so schön aus gerade. Knallig blau mit einzelnen, durch die Abendsonne orange leuchtenden Wolken. Monatelang hab ich mich doch auf das Umsonst&Draußen Fest in Würzburg dieses Wochenende gefreut, aber die wollen's mir leicht machen. Das Wetter mag mich nicht und irgendwie ist's schwierig, genug Leute zu finden die auch hingehen.
Doch du bist schön.

Of want and misery

I watch you float away, away on a wave of wants and misery.
Now I gotta find you.
I watch you float away, away on whatever caught your eye.
Now I gotta find you cause I gotta keep your head above the water.
While the current pulls me under...

I can`t save you, control is something out of mine.
I can`t save you, control is something out of my control.

I know it's not you, it's the nothing that kills...

Pure Angst, ich brauch diese scheiß drei Punkte am Donnerstag, verdammt...

Siedepunkt...

Diese vielen Gedanken zurzeit passen mir überhaupt nicht, jetzt, wo ich diese Woche Abschlussprüfungen schreibe...sie halten mich zu sehr vom im Moment Wesentlichen ab...ich wünschte, es wäre schon vorbei. Danach hab ich genug Zeit, mir den Kopf zu zerbrechen...Sehnsucht.

Irgendwie fehlt da im Moment etwas...das gewisse, besondere Maß an Zuneigung. Vielleicht klingt es egoistisch. Natürlich, ich habe eine kleine handvoll Freunde und ich kann sehr froh darüber sein, dass sie scheinbar hin und wieder nach meiner Anwesenheit verlangen und meine Art mögen...vorsichtig und bedacht ausgedrückt. Doch das ist es nicht. Einen Menschen, den ich gerne mehr in den Mittelpunkt meines Lebens rücken täte, sehn ich glaub ich irgendwie herbei. Bestimmt kann man es aus einfach mit "Ich sehne mich nach Liebe" ausdrücken, aber ich weiß nicht, das Wort Liebe benutze ich zurzeit nicht gerne. Genauso wie ich zurzeit kritisch gegenüber "Beziehungen" stehe. Ich möchte keine Gefühle mit kahlen Worten kategorisieren, die Dinge sollen einfach ihren Lauf nehmen und wenn es passt und schön für die Beteiligten ist, dann wird es gedeihen.
Zurzeit hab ich zwar viel Ablenkung was Schule und Beruf sowie den Ablauf der nächsten Wochen und Monate betrifft, doch das kleine wachsende Loch spürt man. Ich würde gerne mehr dagegen tun, doch man ist immer so unsicher... so ein klassisches Umarmen mit "Alles wird besser" als Bonus, das hätte was.

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Wow, heute lerne ich mal richtig. Und mache mir parallel zu viele Gedanken. Es ist ätzend, irgendeine Art der Ablenkung von wichtigen Dingen finde ich immer. Immerhin kann ich heute getrost ICQ als Ablenkung durch Gespräche meiden, die wichtigsten Menschen sind heute eh nicht da.