Annihilate the sorrow

Emotionen einfrieren, auf Sparflamme setzen. Ist doch zum Kotzen. Was mach ich denn generell falsch?
Scheiß drauf.
Gebt mir Geld, gebt mir Luxus, gebt mir Alkohol und Zeit. Gebt mir Schallplatten, ich möchte sie inhalieren wie ein Junkie seinen letzten Joint, ich möchte zerfließen, zu schwarzem Vinyl, mich im Kreise zur Musik drehen und mit ihr eins werden.
Denn so wird das nichts hier...

Diese Kerze duftet nach dir, vielleicht bilde ich mir das auch nur ein. Doch nicht, wenn sie brennt. Es ist so schön warm.

The place I'll return to someday

Gerade jetzt, genau jetzt, vermisse ich dich.
Es war doch nur Zufall, dass ich auf diese Fotos jetzt stieß. Naja nicht ganz...
Was du jetzt wohl gerade tust? Und denkst? Bestimmt anders als vor kurzem.
Das ist so schade alles. Ich empfinde Neid, Sehnsucht... vergessen ist wohl nicht drin. Ich will auch gar nicht. Doch ich wünschte, du könntest es sehen.
Für immer sind zwei schöne Worte.

Ich hätte im Moment so viel zu sagen/schreiben, doch mehr kriege ich nicht heraus - Blicke würden in diesem Augenblick mehr sagen, wenn sie könnten.

Voller Gefühle

Der siebzehnte April. 19:07 Uhr. 2010. 2013. 2016. 2019. 2022 usw. Nenn mich von mir aus verrückt; ich möchte dich nur nicht aus meinem Leben verlieren.

Dieses Wochenende ist so wundervoll. 2 neue Platten, eine neue CD, ein neues Band - Tshirt, Fotos...
Konzert am Freitag mit ua. Senore Matze Rossi hier im Jugendzentrum, viele Freunde & nette Leute waren da, viele lustige Fotos sind entstanden, viel wurde gelacht. Mehr will man nicht.
Gestern, also Samstag, wieder nach langer Zeit nach Würzburg gefahren, ohne dass ich es müsste. Das Wetter und die sonstigen Umstände waren traumhaft. Die erwartete "Magie" hat ein wenig gefehlt, ich weiß nicht genau, woran es lag. Doch ansonsten war es sehr schön und das Ende für mich um so schmerzhafter. Was tut man sich nicht alles an...
Heute, als Abschluss, gehen wir zu dritt zum Turbostaat - Konzert, was ganz sicher auch sehr toll wird. Übermorgen schreibe ich Wirtschafts-Klausur und eigentlich müsste ich gerade lernen, doch irgendwie schaff ich das morgen schon alles. Energy-Drink hat mich in solchen Situationen noch nie im Stich gelassen.

Ich fühle so viel. Ich möchte Briefe mit Fotos verschicken, Leuten ausnahmsweise mal wieder zeigen, dass sie etwas für mich bedeuten...wer möchte einen?

Fassade, Fassade, alles nur Fassade.

"Du willst wissen, wie ich mich fühle? Ich will wissen, wie ich mich fülle." (Maeckes - Würgegriff des Glücks)

Natürlich ist mir das alles egal, natürlich bleib ich cool und lustig. Ist doch die beste Möglichkeit, Konflikten und Stresssituationen auszuweichen.

Gefühlsstatus: Eh alles egal.

Wo sind immer all die bunte n Farben?

Verrückt.
Nachdem ich am Wochenende ziemlich unten war, ist jetzt wieder Normalität eingetreten. Mir geht es den Umständen entsprechend ziemlich gut, trotz des Leistungsdrucks der mich erwartet. Und mich plagen wird. Doch bald ist das rum.
Mit Freitag Abend als nächsten kleinen Lichtblick. Und Sonntag Abend direkt darauf. Oja, diese kleinen Lichtblicke sind stets wichtig um den Kopf über Wasser zu halten, neben Dingen wie Musik und schönen oder lustigen Gesprächen mit anderen tollen Menschen. Ich erzähle nichts Neues.
Doch was macht das schon? Wir waren alle schon mal da, wir drehen uns alle nur im Kreis und Kreise schneiden sich. Ich versuche, das Beste daraus zu machen.
Und im Hinterkopf immer ein paar dumme utopische Gedanken. Doch Träume sind wichtig, sagt man.

Fasziniert

...von Gefühlen. Beeindruckt sein, nachdenken, Bilder im Kopf. Und diese unglaublich schöne Musik dazu, fast den ganzen Tag. Ich fühle mich auf eine gewisse Art sowas von lebendig.
Das Telefonat war so schön, 3 Stunden bis in die Nacht einfach nur reden und sich gehen lassen. Es fällt mir so schwer mich zu äußern; ich fühle mich jetzt wieder alleine, doch ich weiß, dass da mehr sein kann. Du bist eine unbezahlbare Erfahrung für mein Leben.
Ich will nicht schlafen. Ich möchte einfach nur diese Musik hören.

"Bis der Kopf den Geist aufgibt und einfach platzt." (Turbostaat - Monstermutter)

Es gibt Momente oder auch Tage, da fühlt man sich einfach richtig alleine, um nicht zu sagen einsam. Man sehnt sich nach Menschen, nach bestimmten Menschen. Doch diese sind dann entweder nicht da oder sie nehmen es nicht wahr. Doch dafür kann man keinem die Schuld geben. Schuld ist nur mein dummer Kopf. Er will nur zu schnell zu viel. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ihr glücklich seid mit diesen Umständen.

Melancholie und ich

So wollte und will ich das nicht, nein...
Ich bin doch irgendwie so kaputt. Zudem fühle ich mich auch gerade so.
Ich steigere mich zu sehr hinein, manchmal. Ich möchte dich verstehen, dein Inneres kennen, ich will nicht immer nur die Fassade sehen. So gerne würde ich manchmal Gedanken sehen oder hören können. Das könnte irgendwie egoistisch sein, ich weiß ja nicht wie du es siehst. Klär mich doch auf...

Verschließ dich nicht so...du bist mehr wert.

Tut mir leid.

Schockzustand oder so...

So habe ich diesen Mann mir gegenüber auch noch nicht erlebt. Er hat ja wirklich schon gemeine Dinge zu mir gesagt und wurde bedrohlich, aber handgreiflich wurde er noch nie. Ich verstehe nicht, wie manche Menschen sich einfach mal gar nicht unter Kontrolle haben können...wie hat dieser Mensch nur Arbeit gefunden? Mein Vater ist ein Idiot. Ist wohl auch erblich sowas...immerhin muss ich ihn nicht so oft sehen, meistens bloß am Wochenende. Wieso hat meine Mutter ihn geheiratet? Und wieso sind sie nach so vielen Jahren immer noch zusammen? Sie passen nicht zusammen...wobei wohl niemand zu ihm passen würde. Warum versauen Menschen so ihr eigenes Leben? Sind sie zu feige für Veränderung? So gründe ich doch keine Familie. Meine war schon immer irgendwie kaputt, aber was beklag ich mich...andere sind diesbezüglich viel schlimmer dran. Aber hin und wieder nimmt's mich halt doch etwas mit.

Und zu der nun folgenden Woche...ein wenig fürchte ich mich vor ihr. Ob es wohl eintreten wird? Wird es gut sein? Es war kein Versprechen und dennoch fühlt es sich an wie ein Schwur...heftig. Mach dir keinen Druck, bitte.
Es herrscht nur die kleine Angst, irgendwann zu vergessen und vergessen zu werden...