Unteres Drittel

Hoffnung vs. Selbstachtung. Ehre? Das war doch sowieso immer diese Scheiße, die niemand braucht.
Und weiter denken und weiter denken und evtl. auch weiter machen in der kleinen, stillen Hoffnung, dass irgendwann mal was passiert, dass sich irgendetwas ändert.
Du bist schon gar kein Mensch mehr. Viel mehr bist du eine Art Rettungsboje, die dort irgendwo in diesem weiten Ozean treibt. Die es irgendwie zu erreichen gilt. Den genauen Grund dafür kenne ich selbst nicht mal. Vielleicht einfach nur um zu überleben.
Es hat dich so weit weg getrieben...

Es kann nicht ewig Winter sein

Alles war mal irgendwie besser. Leben, ich werde zu alt für den Scheiß. Irgendwas muss sich grundlegen ändern. Mit allerhöchster Wahrscheinlichkeit ich.
Ich bekomme langsam Angst vor mir. Angst vor mir und vor meiner Zukunft. Ich möchte nur noch heulen. Ich möchte ganz zurück. Menschen gehen, keine Menschen kommen.
Möchte nur noch träumen, klammer mich mit letzter Kraft an all dem fest, was mir noch geblieben ist.

Hinter Hamburg und Berlin

Ich platze gleich vor Sehnsucht.
Es gibt so viele Dinge, zu viele.

Harmonie du soir

Heftig, das alles hier sind so wertvolle Gedanken...schade, dass hier kaum noch geschrieben wird. Wie lässt sich das ändern? Bin ich erwachsen und langweilig geworden...? Bin ich zufrieden geworden? Das macht mir ein bisschen Angst.
Alltag lässt manchmal so wenig Denken zu, blendet Ziele aus. Dabei ist doch noch alles da. Die verträumte Musik, die Schallplatten, die Fotos, das Verlangen nach guten Freunden...hm.
Das sollte weiter beobachtet werden, empfiehlt der Doktor.

Mir fehlen die Worte...

...ja, die kommen wirklich nicht mehr. Vielleicht haben Sigur Rós ja deswegen extra für ein Album eine eigene Sprache kreiert...



Es ist unfassbar schön.

Zukunft vs. Vergangenheit

Bestimmt gab es diesen Post-Titel hier schon einmal. Ist ja sowieso immer dasselbe, um das es sich dreht. Ängste, Vermissen, Unsicherheit, Träume.
Ich spüre doch schon den Winter, in mir drin. Es häufen sich Momente, in denen ich mir lauter alten Kram durchlese. Irgendwie merke ich, wie ich in die Abgestumpftheit des 'Erwachsenen-Lebens' hineingerate. Dabei will ich das gar nicht. Ich bin gar nicht so, wie ich sein will, aber zu selten weiß ich darüber Bescheid. Ich mach mir selber ein wenig Angst, komme mir gerade vor, wie im falschen Körper, als falscher Geist, zur falschen Zeit. Kann doch kein Zufall sein, dass Freunde aus meiner Vergangenheit immer öfter in meinen Träumen erscheinen...

Ach man, ich weiß auch nicht was los ist...war es früher auch immer so? Es muss schrecklich gewesen sein. Ist man halt gar nicht mehr gewohnt. Zwar merke ich, dass das auch etwas Schönes an sich hat, aber irgendwie doch sehr unangenehm, zumal ich sowieso schon eine schlechte Grundstimmung hatte. Heute Vormittag stundenlang über den Tod zu sprechen hat mir da natürlich auch alles andere als geholfen.
Die Musik von Fabrizio Paterlini ist ja einfach zu schön. Aber irgendwo jetzt auf Party zu sein wäre doch viel schöner als dieses scheiß, immerhin nur temporäre, einsame Gefühl...
Ich hänge sehr an dir. Besonders natürlich an Tagen wie diesen merke ich das...die Angst, dass ich es mit meiner Anhänglichkeit übertreibe, ist natürlich präsent, aber es baut mich einfach so auf... Du bist keine einfache Persönlichkeit (und ich bestimmt auch nicht), doch die Zeit für dich nehme ich mir gerne. Wir schaffen das alles zusammen... :)

Schöner Geruch, Kerzen, schwaches Licht, monoton klingende verzaubernde Musik von meinem Plattenspieler, Gedankenwirrwarr, Stillstand...Gedanken formulieren, Momente die nicht aufhören sollen.

Weit weg

Der Gedanke, wieder zu einem echten Tagebuch zu greifen verfestigt sich mehr und mehr. Darum schreite ich gleich mal zur Tat und poste bloß ein schönes instrumentales Lied von Boy is Fiction, das mich heute total fasziniert...



Und morgen mein erster Arbeitstag. Oh man und ich habe Angst.

Kaum zurück, fühle ich mich schon so genervt.
Mit der kleinsten Tat schon völlig überfordert...ich komme gerade gar nicht klar, ich möchte bloß meine Ruhe haben...

Wäre schön wenn mein Gehirn funktionieren täte und mit dem Rest vom Körper im Einklang wäre...

Ich möchte Kreise in den Sand dieses schönen Strandes zeichnen, unendliche Kreise, Muster ähnlich wie Schneckenhäuser. Das Wasser stößt dabei immer wieder vor und fließt wieder zurück, hinterlässt nur dunklen Sand und hin und wieder entdecke ich Muscheln. Die Sonne scheint dabei auf uns herab, ich blicke zu dir herauf, du lächelst, ich zähle die Sandkörner auf deiner Haut und stelle wieder fest, wie schön du für mich bist. Die Menschen um uns herum erscheinen so stumm, wie entmenschlicht, ich höre sie nicht, ich höre nur meine Gedanken die mir ein Gefühl geben schöner als das glaubhafteste Liebeslied. Dieser Augenblick zählt alles für mich, für uns. Man kann ihn so nicht festhalten, nicht mit einer Kamera, nicht mit Stift und Papier. Nur in meinem Kopf ist er da und ich erfahre, dass es Momente wie diese sind, für die man eigentlich lebt.

Hmm, schade, dass ich nicht zeichnen kann, manchmal seh ich so schöne Dinge wenn ich in mich hineinsehe..
Ich muss langsam etwas unternehmen, ich beginne zu stagnieren und eben hat es mich schon wieder runtergezogen. Aber es ist so schwierig irgendwie...

The univesal language

(Keine Ahnung warum ich nun den Blogeintrag heute auf Englisch verfasste, irgendwie hat das was.)
It's like having two different personalities inside of one ugyl shell. Actually I want to get free, I want to unit them. But I'm still not sure if it's worth it. And I'm wondering if there is one thing that I know for sure. Well, I know that there are too many thoughts I want to get rid of and the big question here is how. I'm still waiting for more signals and I probably won't stop that early with this, because there is not much to lose. This is not supposed to sound like that I don't care at all, it's rather just a reason to keep hoping. Because I do care. More than I prefer. This is all so confusing, sometimes you get affirmed but in the next moment all your hopes and thoughts full of optimism are crawling on the floor, being aware to get reanimated just few moments later. I really speculated on love during the last couple of months and I think I've come to the conclusion that it can be a beautiful and fulfilling thing, it all depends on how you handle it.
„I need it to get better, ‘cause I can’t be out of love”
Anyway...receiving more signals would be kind of vitalizing.

Luftschloss

Bin ich auf dem richtigen Weg oder mach ich grad ziemlich viel falsch? Man weiß es nicht, es fühlt sich irgendwie gut an, weitermachen. Und was die anderen darüber sagen spielt hier im Endeffekt sowieso keine Rolle. Aber schwierig ist es so irgendwie schon, doch letzten Endes denke ich wohl wieder einfach nur zu viel...

Immerhin

Wow, trotz Alkohol geht es mir ganz gut. Und sogar richtig emotional geladen. Ist der Abend doch noch toll geworden. Ich hör gerade meine "Augen auf und durch" Platte auf Vinyl und fühle mich unbeschreiblich. Ich könnte heulen irgendwie...

Einfach nur unfähig bin ich. Was ist denn da in mir los? Blockade in mir drin, die Gedanken und Gefühle tun mir nicht gut.

Scheiße, was ist gerade los hier? Psychological breakdown oder so... Oh man. Wieder so, dass man das Psychische auch physisch spürt. Wie mich das runterzieht. Ich finde leider nicht die passenden Worte dafür, gerne würde ich so vieles rausschreien, doch man ist doch zu feige.
Der Himmel sieht so schön aus gerade. Knallig blau mit einzelnen, durch die Abendsonne orange leuchtenden Wolken. Monatelang hab ich mich doch auf das Umsonst&Draußen Fest in Würzburg dieses Wochenende gefreut, aber die wollen's mir leicht machen. Das Wetter mag mich nicht und irgendwie ist's schwierig, genug Leute zu finden die auch hingehen.
Doch du bist schön.

Of want and misery

I watch you float away, away on a wave of wants and misery.
Now I gotta find you.
I watch you float away, away on whatever caught your eye.
Now I gotta find you cause I gotta keep your head above the water.
While the current pulls me under...

I can`t save you, control is something out of mine.
I can`t save you, control is something out of my control.

I know it's not you, it's the nothing that kills...

Pure Angst, ich brauch diese scheiß drei Punkte am Donnerstag, verdammt...

Siedepunkt...

Diese vielen Gedanken zurzeit passen mir überhaupt nicht, jetzt, wo ich diese Woche Abschlussprüfungen schreibe...sie halten mich zu sehr vom im Moment Wesentlichen ab...ich wünschte, es wäre schon vorbei. Danach hab ich genug Zeit, mir den Kopf zu zerbrechen...Sehnsucht.